Информационно-образовательный портал
Всегда на Первой
24 сентября 2017 г.
Я – чайник

Долгожданное воскресное утро единственного выходного. За окном ласково светит редкое в Питере солнышко. Аромат свежесваренного кофе щёкочет ноздри. Любимый кот мурлычет, свернувшись клубком на коленях. Жизнь хороша и ничто не предвещает беду!

Как бы ни так – идиллию нарушает звонок в дверь. Плетусь в коридор с кружкой в руках. Открываю. Вижу два лучезарных глаза на растянувшемся в улыбке лице.

– Добрый день, барышня! – радостно приветствует меня парень, – Я счастлив, что застал вас дома, так как спешил подарить вам это!

Он торжественно, будто нобелевскую премию, вручает мне нечто в коробке. Я подсознательно фиксирую его белоснежную улыбку, приятный голос, безукоризненный костюм тройку с галстуком, до блеска начищенные туфли, искренние глаза и чувствую себя кинозвездой, получающей пальмовую ветвь.

– Только сегодня и только для жильцов этого подъезда, в честь открытия нашего магазина, мы дарим вам следующее - он демонстрирует мне шикарнейший набор ножей, «острых как бритва» и сверкающих дамасской (по его словам) сталью. Я передаю ему кружку с недопитым кофе, роняю слюну на новоиспечённый подарок и мысленно шинкую капусту, привезённую с дачи свекровью и завалившую весь наш балкон. Разворачиваю первый подарок и вижу чудаковатое пластмассовое изделие.

Мой красавчик-благодетель (внебрачный сын Абдулова, не иначе) расписывает, что это последнее достижение научного прогресса – «чудо-самопохудейка – ультра-дельта 2 с пультом». В принципе мне-то она ни к чему, улыбается он, так как я дюймовочка, но так как это подарок…Я буквально млею от его слов, ещё больше втягиваю свою талию пятьдесят четвёртого размера и уже готова пригласить молодого человека на кухню и даже скормить ему завтрак, предназначенный мужу. А он всё расписывает мне акции только что открывшегося магазина (отсёрбывая мимоходом из моей чашки кофе) и убеждает в судьбоносности этого дня и значимости его подарков, которые «там-то и там-то» стоят совсем других денег. Мой домашний кот проскальзывает у него между ног и отправляется в подъезд. Но меня и это не тревожит.

–…а дело всё в том, что народу нужно прекратить эти товарно-денежные отношения и вернуться назад в прошлое, где всё было «даш на даш» - в этом и заключается политика нашего магазина. Вы согласны, что так удобней?

– Ага – киваю я, особо не вслушиваясь в слова, означающее что-либо кроме «бесплатно».

– Ну, раз согласны – извольте получить очередной подарок – и он, как скатерть самобранку, раскрывает передо мной ящик с инструментами.

Пассатижи, отвёртки, плоскогубцы, молотки и ножовка приводят меня в неописуемый восторг. Как раз у мужа через неделю день рождение! Вспоминаю, что он хотел струны, но это ведь бесплатно!

–…кстати, ваша соседка, Лариса Петровна, взяла таких наборов два –для мужа и для сына, – продолжает он.

– У меня нет сына - отвечаю я, ничем не выдав, что доселе ни о какой Ларисе Петровне не слышала, хоть знаю всех своих соседей в лицо: время от времени мы вместе ловим моего сбежавшего кота.

Он продолжает вещать и смотрит на меня так, будто я вручила ему ключи от собственной квартиры и эклер, закусить мой выпитый кофе.

–…нравится ли вам последнее достижение научного прогресса – «чудо-самопохудейка ультра-дельта 2 с пультом»?

– Ага - киваю я, как зомби.

– Набор высококачественных ножей из дамасской стали, охлаждённой по специальной технологии при 123 градусах по Фаренгейту?

– Ага.

– А набор инструментов для профессионального механика/сантехника/электрика…

– Муж у меня – скрипач, - робко вставляю я.

–…скрипача/бизнесмена/просто настоящего мужчины?- подхватывает он тут же.

– Ага, – снова машу головой.

– Тогда, только сейчас и только для вас – последний, вместительный и компактный полиэтиленовый навесной комод для хранения ваших подарков всего за 6500 баллов – торжественно объявляет он.

– Каких баллов? – удивилась я.

– Ну, я же говорю про «даш на даш»: я вам товар, а вы мне баллы. Баллы можно в денежном эквиваленте, 6500 тысяч рублей и если можно без сдачи, пожалуйста, – не моргая чеканит он.

– Ага, – последний раз говорю я и ретируюсь в квартиру.

Муж находит меня за пересчитыванием семейного бюджета и сам идёт разговаривать с благодетелем. Через некоторое время возвращается с сеткой в руках. Объясняет, что отделался малой кровью – сотней рублей.

Вечером в переходе я вижу такую же за двадцатку. В очередной раз, ловя всем подъездом моего кота, от «счастливых» соседей я узнаю, что «дамасская» сталь ржавеет после 2-й мойки, что набор инструментов для профессионального механика/сантехника/электрика и т. д. и т. п. можно приобрести в ближайшем супермаркете за более умеренную плату, а последнее достижение научного прогресса – «чудо-самопохудейка –ультра-дельта 2 с пультом» время от времени бьёт током…

Даже крепкий орешек им по зубам!

Моей маме восемьдесят лет. Она прошла войну, похоронила мужа, всю жизнь работала на двух работах, дабы воспитать самой трёх дочерей, она умеет ценить жизнь и бережёт каждую копейку. Как-то на предложение внучки пересесть на более удобные маршрутки, вместо привычного трамвая, она сказала, что за ту же плату будет «бежать за ней (маршруткой)» всю дорогу. Она сама рассказывала мне истории про своих соседей, таких же пенсионерок, покупающих у «милых девочек» электрочайники с вилками, не входящими ни в одну розетку; утюги, упорно не желавшие нагреваться и кухонные комбайны, представляющие собой всевозможные пластмассовые детали, никакого отношения к кухне не имеющего.

Вчера этот «крепкий орешек» пошёл в магазин за солью и вернулся совсем другим человеком. Глаза лукаво горят, на эмоциях рассказывает мне про то, что встретила земляков (сами мы из Украины). Они - подрабатывающие студенты. У бедняг последний день действует эмиграционная карточка и надо бы помочь добрым людям - купить ну по очень выгодной цене 2 последние сковороды и кастрюлю известной фирмы. Я открыла дверцы комода и показала горы даренной нам по случаю переезда посуды. Моя старушка возразила тоном эксперта, что это не антипригарное покрытие и за три минуты выдала мне речь заправского лектора, начинённую профессиональными терминами по всем правилам продажи. Поняв, что сопротивление бесполезно, я отдала старушке свой кошелёк. На что она, сокрушённо покачав головой, заявила, что этого не достаточно и к моим пяти требуется ещё десять тысяч рублей. Я остолбенела. Моё лицо могло послужить выразительным эпизодом в фильме, где перед главным героем вдруг из пучины возникал морской дьявол. Решив лицезреть людей, которым бедная старушка хочет подарить свою пенсию, я пошла за ней. «Бедные студенты» с пивными сорокалетними животами не спеша вылезли из тонированной иномарки. Внешностью и говором «земляки» сильно смахивала на цыган. Про Цептор, соответственно, и речи быть не могло!

Получается, мы сами хотим быть обманутыми и продолжаем верить в сказки, будь нам тридцать или восемьдесят лет. Можно сделать скидку на то, что нас «обрабатывают» специально обученные этим приемам люди, отлично знающие психологию и умеющие играть на эмоциях. А можно, глядя на себя со стороны, всё-таки перестать поддаваться на провокации и стать более бдительными!

Лида ОСНИК | 28 октября 2012
 просмотров: 464 | комментариев: 1
комментарии
пишет Svetlana (3 ноября 2012 6:30)
Замечательно!
Добавить комментарий
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Cобытия
1 сентября студенческие билеты получили первокурсники бакалавриата и магистратуры института ...
Люди
Геолог и путешественник Сергей Демченко рассказал "Первой линии" о своих таёжных приключениях ...
Город
Четвероногие врачи несут службу в петербургском центре «Романтики» для детей с расстройством ...
Хай-тек
Откровенный разговор с астрофизиком о Боге, фантазии, душе и жизни после смерти ...