ИСКУССТВО ЛЕТАТЬ И ЖИТЬ

Диана ШЛЯХОВА, 13 апреля 2017

На днях я осознала, что дети на улице давно называют меня на «Вы». Как же так? Оказывается, что у меня есть все атрибуты взрослой жизни: начальник-самодур (и даже не один), счета, кошелек, забитый карточками, взрослые друзья, с которыми мы можем сходить в бар, и нам не скажут, что мы «еще дети», ведь у многих из них уже у самих есть дети.

Когда детство начало называть меня на «Вы»?

Уверена ли я, что стала взрослой? Отнюдь нет. И замечаю каждый день, что таких как я – большинство. Детей во взрослой шкуре. Овечек в волчьих шубах.

Исчезает вера в свою уникальность, в то, что я не буду вести эту обыкновенную, мещанскую жизнь. Уж я-то, такая классная, всем покажу! Черт возьми, так я еще не ошибалась. Сколько же нас, таких классных? На данный момент, только вдумайтесь, семь-миллиардов-сто-двадцать-пять-тысяч. Даже больше, пожалуй.

В какой же момент все вокруг меня вдруг повзрослели? Когда нам выдали паспорта, или когда мы заработали первые деньги, или когда просто-напросто цифра семь сменилась восьмеркой? Но ведь это не поменяло ровным счетом ничего. Может быть, всем остальным внезапно выдали новые, «взрослые» мозги? Я все та же, остановитесь, я не успела их получить!

В детстве я думала, что все взрослые знают какой-то секрет. Секрет, позволяющий принимать решения, обозначать важные вопросы, знать что правильно, а что – нет.

Это еще одна моя ошибка. Оказывается, никто ничего не знает. Вообще. Каждый сидит в одиночной камере в темноте и в тишине.

Так как же понять, повзрослела ли я? Где та черта, разделившая мою жизнь на «до и после»? Ведь я по-прежнему не умею решать важные вопросы, и не знаю, что правильно, а что – нет, да и мир совсем не черно-белый, как думалось раньше. Еще прокол. Очередной.

Может в этом и секрет? В количестве грабель, пойманных лбом?

Говорят, что взрослеть больно. Конечно больно, а как иначе.

На мой взгляд, вопрос в другом. Как ты реагируешь на эти прилетевшие свыше грабли. Конечно, сложно с синяком на лбу понять, что этот синяк – жизненно важен, что это твой пресловутый “урок от жизни”, что он идет на пользу. По-крайней мере, должен идти на пользу. Наиболее вероятным станет вариант, что ты не поймешь сразу, что произошло, и по какой причине мироздание целится с ружьем в колено, однако, через N-ное количество времени ты осознаешь, что это было необходимо, возможно, чтобы ты сделал, что должен. Жаль только, что эти уроки обычно «зашифрованы», если можно так выразиться. Как понять, где ошибся, где был не прав? Тут-то и загвоздка, мы не понимаем, что сделали неверно, и, находясь во взрослом теле, сохраняем свои детские стратегии поведения: плачем и требуем желаемого. Как ни парадоксально, но по обыкновению так и бывает: это самое мироздание бьет в самое больное, самое слабое место, чтобы указать на него. Поэтому, если у вас дрожат коленки/страх потерять работу/любимого человека – туда и будут целиться, как говорят, по закону Мерфи. И это будет происходить раз за разом, пока что-то в нас не изменится. Пока мы не повзрослеем.

Конечно же, это не относится к физическому взрослению: можно ведь быть сорокалетним дураком, ничто не мешает. Только как-то это неправильно: все должно быть своевременно. Детство – детству, юность – юности, и так далее. Мы совершаем одни и те же промахи в разных вариациях, не осознавая этого, и немудрено: мы не знаем себя.

Для взросления нужно иметь смелость, которая позволит увидеть свои ошибки, неверную стратегию продвижения по жизни, и именно поэтому это так сложно – понять, что ты, такой весь уникальный, классный, – ошибся. Но что еще сложнее, так это принять на себя ответственность за свои действия: это, пожалуй, остается для меня главным критерием, как распознать взрослого ребенка. Обвинение окружающих во всех смертных грехах может быть и действительно приятное болеутоляющее, но точно ни к чему хорошему не приводит – как наркотик, позволяющий на некоторую единицу времени отодвинуться от серьезного шага. Ведь даже если мы и чувствуем неудовлетворенность своим местом под солнцем, мы вряд ли найдем в себе силы пойти искать другое. Почти год назад я пыталась уйти с работы, на которой не видела никаких перспектив. Ушла и… через два месяца вернулась обратно, кляня то одни, то другие внешние обстоятельства, мешающие осуществлению моих планов. Но, если быть откровенной, то я просто-напросто не смогла расширить свой круг, и в силу страха остаться совсем без работы, попросилась обратно. И мешали-то мне не дурацкие окружающие, а я сама. Мне хватило смелости уйти, но насиженное и «в принципе» меня устраивающее место притянуло обратно. Я боялась, что не найду такое же удобное место, с таким же удобным графиком и прочая-прочая. И наконец, спустя много месяцев, я нахожу в себе силы оставить привычное занятие, и попробовать себя в чем-то новом. Мне потребовалось множество дней, прежде чем осознать, что ничто не мешает мне начать делать что-то, что-то, что будет вдохновлять, давать силы и радовать меня.

Может именно в этот момент был завершен еще один этап моего взросления, отнюдь не завершившегося? Я взяла ответственность за свою жизнь, работу, удовольствие, в конце концов. Ведь в мире нет специального клоуна, который развлечет меня, когда мне грустно, и в мире нет специального человека, который уйдет с осточертевшей работы вместо меня. Выясняется, что я – дирижер оркестра, состоящего из самой себя. Мне никто больше не скажет, что уже поздно, и пора идти спать, никто не запретит купить мороженое зимой, и не начнет ворчать, что я одета не по погоде. Пленительная свобода от утомительной опеки! Взрослея, я учусь управлять своей свободой: я могу принять решение, что сон важнее, чем фильм, и уже действительно пора спать, и здоровье имеет больший вес в моей системе ценностей, нежели легкая юбка в минус на улице.

Теперь я понимаю, что у меня есть, как бы громко это ни звучало, но долг. Не перед государством, простите, конечно, но перед самой собой. За свою жизнь, поступки и решения. И нести ответственность за то, что я где-то схитрила с самой собой, тоже придется мне. Меня никто не наругает, что я не выполнила задание в университете, ведь не преподаватель пострадает, да и важно это, по сути, только мне. И когда я оставляю сериал, чтобы написать статью – я тоже учусь быть взрослой, ведь больше не будет «когда я вырасту», и мне надо жить сейчас, и жить так, чтобы мне не нужно было обманывать себя и пенять на судьбу, окружающих, правительство (нужное подчеркнуть), в том, что все у меня идет не так и не сяк. Я понимаю, что бесполезно отдавать дань своему недовольству внешним миром, а попробовать взглянуть на себя со стороны, трезво и даже со строгостью. Ведь чем старше ты становишься, чем больше у тебя свободы, и тем шире круг твоей ответственности: твои родители, ждущие звонка, друзья, нуждающиеся в помощи, коллеги, спрашивающие совета. Широтой своих действий можно задеть и других.

Ты взрослый. Ты можешь делать, что хочешь, как хочешь, и когда хочешь. Но по-настоящему взрослым ты становишься, когда осознанно принимаешь решение, что важно, а что – подростковая блажь, что – обдуманно, а что может принести боль другим людям.

Быть взрослым – непросто. Словно ты пилот, который впервые управляет самолетом один. И в теории вроде все ясно, и инструкция простая и четкая, но ты боишься отодвинуться хоть на миллиметр от заданного курса. Но постепенно ты учишься, попадаешь в воздушные ямы, выныриваешь из них, осваиваешь повороты и виражи. И можно, конечно, пролететь на автопилоте... Но куда как большее удовольствие можно получить, если не боишься осваивать искусство летать и жить.

ФОТО: WordPress