Семья — проект или смысл жизни?

Коллектив авторов, 25 декабря 2023

Существует мнение, что семья — вовсе не социальный институт, который нужно поддерживать, а проект. Мир вокруг меняется, а значит и традиции, по которым строились семейные отношения, становятся уже не актуальными. Для одного семья — это пустой звук, для другого – наивысшая ценность и смысл жизни. Если говорить о мотивации для создания семьи, то помимо любви, желания быть вместе, иметь детей, встречаются цели экономической выгоды, социальной привлекательности жениха или невесты, стремления покинуть родительский дом, обрести независимость. На этом этапе один из партнеров начнёт понимать семью как проект.

Психолог Вадим Куркин так объясняет подобные ситуации: «В наше время далеко не каждый строит семью. Одни застревают в гражданском браке, имеется в виду сожительство, другие в так называемом «гостевом», третьи меняют партнеров или остаются одинокими. А те, кто пытаются создать семейные отношения, обычно не понимают, как это сделать». У людей нет примера и той поддержки, которую семья получала раньше от общества и государства. Семья уже не основа всей жизни и даже не «ячейка общества», а один из многочисленных проектов отдельного человека. По мнению психолога, понятие семьи изменилось, стало менее отчётливым. И представление о семье упростилось. Сегодня мало, кто понимает, что настоящая семья – очень сложное, многогранное явление, которое не может быть просто личным проектом человека. Именно поэтому в наш век индивидуализма так сложно создать и сохранить семью. Слишком явно семейные ценности идут в разрез с современными.

Надо все посчитать

Что же происходит с современной семьёй с точки зрения социологии? Прежде всего, нужно сделать важную оговорку: необходимо понимать, что в вопросе семьи мы чаще всего говорим о поколении миллениалов– людях, рожденных с 1981 года и до 1996 года. Именно они наиболее активно вступают в браки или разводятся. Противовесом им выступает поколение X – они родились в период с 1965 г. и до 1980 г., – и бумеры (1946 – 1964 г.), позволяющие проследить новые тенденции при помощи сравнения разного рода показателей. При этом нужно понимать, что тенденции в ближайшие несколько лет могут измениться, так как активное участие в демографической гонке начнут принимать зумеры – люди, которые родились с 1997 г. по 2012 г. У них будет свой подход к вопросу семьи.

Начнем с самого начала – со вступления в брак. Согласно исследованию демографа-социолога Вадима Валерьевича Радаева, заведующего лабораторией экономико-социологических наук НИУ ВШЭ, миллениалы начали реже вступать в брак, по сравнению с другими поколениями. Разница между людьми возрастной группы 27 лет, вступившими в брак на момент опроса, в 2002 году и 2016 году отличается на 17%. При этом количество семейных групп с детьми и вовсе сократилось на 23%. Как объясняют демографы-социологи, это может сигнализировать о нескольких факторах. Во-первых, люди начали вступать в брак позже. В России средний возраст увеличился с 24 лет до 30 для мужчин и с 22 лет до 27 для женщин. Во-вторых, сильно изменились методы знакомства. После середины 1990-х на спад пошли тенденции по знакомству в школах, университетах и при помощи родственников. Доминирующим способом стали знакомства в интернете. Среднестатистический человек больше не ограничен социальными кругами из друзей, коллег и родственников, ему предоставлена всемирная паутина, где находится множество потенциальных партнеров. Поэтому миллениалы не стремятся вступать в брак рано, а предпочитают какое-то время подождать, так как знают, что всегда смогут выстроить контакт с новым человеком при помощи интернета.

Однако, если всё же человек создает семью, то не стоит думать, что тут всё так же однозначно, как у предыдущих поколений. На прочность современного брака влияют следующие факторы:

1. Отсутствие детей.

Согласно исследованию Высшей школы экономики, в восьмидесятые-девяностые годы на семьи с детьми приходилось больше 60% разводов. К 2015 этот показатель упал в полтора раза – до 41%.

2. Возраст брака.

Пары, которые уже давно живут вместе, задумываются о разводе реже, чем те, кто только в начале семейного пути. Это зависит от процесса налаживания совместного быта и создания новых привычек.

3. Высокая должность жены.

Зарубежные учёные всё чаще сходятся во мнении, что этот фактор во многом может влиять на семейное благополучие. Семьи, где жена получает должность мэра, генерального директора или парламентария, распадаются вдвое чаще, чем те, где подобная работа достаётся мужчине.

При этом крепкая семейная пара очень своеобразный элемент для социологического изучения, так как для него характерна стабильность. Её достаточно сложно изучать, поскольку она переходит в поле скорее психологического спектра.

Зато у социологии нет проблем с изучением разводов. В 2022 году на каждые 10 свадеб приходилось по 7 разводов. В 2021 году ВЦИОМ спросил у россиян, какая, по их мнению, самая частая причина разводов в России. На первом месте оказались бедность и невозможность прокормить семью: так ответили 33%. На втором месте – отсутствие взаимопонимания: 15%. На третьем – измена или ревность одного из супругов: 14%. И, казалось бы, развод в сознании человека всегда ассоциируется с чем-то плохим, но у социологии свой взгляд на этот вопрос.

Большое количество разводов в России не так страшно, так как граждане, по статистике, в половине случаев вступают в повторные браки. Это явление называется серийной моногамией и характеризуется продолжительными отношениями с единичным партнером до определенного момента. И для демографии это однозначно положительный вариант отношений, так как он способствует рождению детей в новообразованных семейных парах. В уже устоявшейся семье обычно рождается 1-2 ребёнка, но серийная моногамия позволяет появиться на свет ещё паре новых граждан. Тем более это один из ярких сигналов эмансипации женщин, так как после выхода из брака девушки больше не выпадают из социума, а имеют возможность вступить в новые отношения.

Мы провели независимое исследование, чтобы выяснить наиболее распространенные причины разводов. По результатам опроса, большинство респондентов, а именно 30%, назвали финансовые факторы, такие как бедность и невозможность обеспечить семью, как самую частую причину разводов. На втором месте – ответ «отсутствие взаимопонимание», у 18%. На третьем месте – измена или ревность одного из супругов с 14%.

Понимать, к чему стремиться

Для того чтобы разобрать вопрос распада семей, мы решили обратиться к семейному психологу Людмиле Рыкман и задать ей несколько вопросов.

Известно, что сейчас семьи распадаются чаще. Если это так, какие причины распада существуют?

Статистика говорит о том, что решающим фактом является финансовое положение семьи. Однако в моей практике таких семей не было. Возможно, как раз финансовая составляющая и не позволяет этим семьям получить качественную психологическую помощь. Я чаще всего встречаюсь с конфликтом ожиданий и реальности в отношениях супругов, с проблемами взаимного непонимания, отстаиванием только своих интересов одного из супругов. Также бывают случаи, когда один из супругов вырастает в плане профессиональных и личностных достижений, постоянно развивается и учится, а другой остаётся в таком же состоянии, как и при первом знакомстве. Встречаются семьи, в которых один выступает в роли тирана, абьюзера, второй же – жертва.

С чем связано уменьшившееся количество официальных браков в 2000-х?

Хочу сказать одно: женщины всегда хотели замуж и всегда хотели рожать детей и создавать семью. Был такой период, что это называли предназначением женщины и поиском самореализации. Если рассматривать более обеспеченные слои населения, они стали понимать, что если будут разводиться, то часть финансов может перейти к супруге.

Правильно ли менять (ограничивать) партнёра в отношениях?

Жить в постоянном подозрении к своему супругу это неправильное решение. В семье важно быть максимально откровенными. Мне кажется, что это качество, к которому должна стремиться любая семья. Если что-то устраивает или не устраивает – всё это нужно обсуждать. А у нас многие семьи в России молчат. Нам говорят о том, что нужно терпеть и молчать. То есть человек остаётся наедине с переживаниями, своими проблемами. На самом деле, когда люди зрелы и когда отношения здоровы, то нет необходимости менять что-то в партнерах, как мужчине, так и женщине.

Почему некоторые люди после распада отношений не хотят вступать в новые?

Распад отношений = стресс. Стресс потери супруга приравнивается к смерти близкого человека – это максимально. Это в любом случае травма, то есть человеку нужно пережить. Прежде чем человек установится, может целый год пройти в стадии потери. В таких ситуациях лучше всего брать помощника – психотерапевта, и прорабатывать эмоции, которые сложно в себе удерживать.

Можно ли прощать измену?

В моей практике было очень, в которых прощали измену. Мне кажется, здесь нет определённого ответа, потому что измена чаще всего происходит не из-за того, что муж разлюбил жену или жена разлюбила мужа. Чаще всего это происходит по каким-либо иным причинам. Когда пара не дополучает что-то от своего близкого человека. Это могут быть эмоции, какие-то ощущения или просто случайная какая-то история. Я думаю, что тут нужно проверить согласие с собой, если человек готов к тому, чтобы простить второго, то почему и нет.

Как жить долго и счастливо?

Успешные отношения – отношения, к которым мы готовы. То есть, когда мы начинаем себя уважать искреннее, когда учимся себя любить и искренне заботиться себе, то во внешнем мире находим подтверждение этому. То есть и партнер, который встретится вам, тоже будет демонстрировать вам вот такую же любовь и уважение. Соответственно, и вы можете столько же отдавать человеку. И оба будете ценить моменты, проведённые вместе. У кого-то это может случиться сразу с первого брака, а у кого-то не с первого брака. Это неважно. Главное – понимать, к чему стремиться и развиваться.

Под тенью дофамина: почему люди ищут любовь?

Современная реальность полна сюрпризов для семей. Один из наиболее болезненных – измены. По статистике, по этой причине разрушаются восемь браков из десяти. Мы постарались разобраться в причинах измен, которые зачастую сводятся к одной – нехватке дофаминов. Что не так с этим гормоном расскажет семейный психотерапевт Ирина Лобанова.

«За любовь отвечают несколько гормонов и нейромедиаторов. К основным относятся окситоцин, серотонин и дофамин, о котором пойдёт речь. Дофамин – это эмоция в чистом виде. Он же вызывает в нас чувство влюблённости, порождает дофаминовую любовь, ту самую, что «живёт три года». Эта любовь отвечает за эффект новизны. Ощущение нового проходит, проходит и любовь», – говорит психотерапевт. По её мнению, многие из нас не умеют принимать любовь настоящую. Мы часто хотим то, чего не существует, хотим вечной дофаминовой любви.

Дофаминовая любовь – это важный этап. Ирина Лобанова сравнивает гормон с топливом, которое необходимо паре в начале, чтобы пережить период притирки для построения крепких отношений. Природа умна, но вряд ли она догадывалась, что дофамин станет связан с формированием зависимостей. И речь не только о вредных привычках. Психотерапевт говорит: «Люди, которые привыкли только к дофаминовой любви, не могут быть удовлетворены никакой другой. Некоторые признаются себе в этом. Они, как заядлые наркоманы, знают, что делать, чтобы «вштырило», и знают, когда отпустит. Часто это происходит в браке. В основном, конечно, бессознательно».

Понимание наших особенностей может предостеречь нас от многих ловушек. Знания биохимических процессов любви может обезопасить брак от роковых ошибок. «Ведь истинная любовь – это сочетание эмоций, которые должны осознаваться на уровне разума, – считает Ирина Лобанова. – В слепом дофамине нет долгосрочных программ, нет истинной любви, нет даже 1/100 от неё. Есть сексуальное влечение, но оно тоже временное».

Забота государства

Сколько ни говори о психологии отношений, любая семья рискует сломаться о квартирный вопрос. Государство думает наперед и предлагает молодым (и не очень) семьям свою поддержку в покупке жилья. Как правило, это ипотека по заниженной ставке или субсидия, покрывающая часть стоимости. Сейчас, например, можно взять семейную ипотеку под 6%. Правда, эта программа рассчитана только на семьи с детьми. Семьям без детей государство готово выплатить 30% от расчётной стоимости жилья по программе «Молодая семья-2024». Претендовать на такую субсидию могут супруги до 35 лет с российским гражданством с детьми или без, либо же семья, где один из супругов не имеет российского гражданства, но есть ребёнок. При этом семья должна подтвердить, что обеспечена жилой площадью менее установленной в регионе нормы или проживает в аварийном помещении. Чтобы получить субсидию, супруги становятся в очередь. А в период ожидания может случиться всякое. Супруги могут перестать соответствовать условиям программы — стать старше установленного возраста или, хуже того, успеть развестись. Деньги по этой программе ежегодно получают около 20 семей.

Мы поговорили с семьями разных возрастных категорий. Оказалось, в первую очередь граждан огорчает то, что государство готово поддерживать только молодые семьи. 35 лет для обоих членов семьи – нерелевантная планка сегодня, когда возраст вступления в брак и рождения детей значительно сдвинулся. Нередко супруги продолжают вставать на ноги и воспитывать маленьких детей, переступив порог 35-летия, и они тоже стремятся улучшать жилищные условия. К тому же, требование подтверждать нужду в приобретении нового жилья многим кажется несправедливым. Получается, государство поддерживает только молодые семьи, уступающие по уровню жизни другим. Семьи со средним уровнем дохода задаются вопросом: если материнский капитал полагается всем, почему господдержка не может быть реализована также? Выяснилось и то, что у семейной ипотеки под 6% есть большой, но почему-то замалчиваемый недостаток: застройщик имеет право выбирать, какие конкретно квартиры будут продаваться на льготных условиях. И, как правило, это те, что сложно продать по рыночной стоимости. Например, на первом и последнем этажах. То есть на практике взять любую понравившуюся квартиру в ипотеку по сниженной ставке не получится. А выбор квартиры и так часто становится поводом для споров.

Забота государства – это всегда приятно, но вот насколько такая поддержка эффективна в решении сложных жизненных ситуаций и семейных кризисов – вопрос по-прежнему спорный.

«А как же любовь?»

Сравнение между тем, зачем люди раньше жили вместе, и какие мотивы приводят их к совместному проживанию сегодня – действительно вызывает интерес. Раньше такое решение принималось чаще всего из-за практических соображений. Например, безопасность, обмен ресурсами, воспитание детей и ведение хозяйства. Брак чаще складывался из социальных ожиданий, экономических выгод и зачастую вне зависимости от чувств.

Сейчас же люди чаще стремятся к независимости и самовыражению. У нас расширился выбор партнёров благодаря возможности путешествовать, соцсетям и приложениям для знакомств. Решение жить вместе зачастую связано с эмоциональной связью, взаимопониманием и совместимостью.

Со временем любовь стала основной причиной для принятия решения о совместной жизни. Люди больше стремятся к партнерству, где важную роль играют поддержка, забота и уважение. Это не означает, что практические аспекты потеряли своё значение, но они стали вторичными по сравнению с эмоциональным комфортом. Поэтому сравнивая причины совместного проживания раньше и сейчас, можно увидеть, что эволюция общества и ценностей привела к изменению приоритетов и смещению фокуса установок. Любовь стала неотъемлемой частью сегодняшних отношений.

Как построить здоровые отношения?

И всё же, в браке ли вы, в разводе или пока не встретили вторую половинку, предлагаем несколько пунктов, которые помогут построить здоровые и крепкие отношения.

1. Первый пункт и самый важный – это понять себя, свои потребности в различных сферах жизни и определить цели. Если не на всю жизнь, то на ближайшее будущее.

2. Встретив партнера, подумайте, все ли его черты, плюсы и минусы вы готовы принять, схожи ли у вас жизненные ценности. Если нет, то лучше задуматься заранее, так как поменять человека не получится, получится только принять его таким, какой он есть.

3. Если вы вступили в отношения и спустя время поняли, что вас многое не устраивает, например, текущее финансовое положение, трудности с квартирным вопросом, то необходимо открыто обсудить это с партнером и совместно принять решение, как исправить проблему. При этом, чтобы не испортить отношения, важно говорить не о недостатках и минусах партнера, а о своих чувствах и каких-либо намерениях с вашей стороны. Если есть возможность обратиться к семейному психологу, это будет лучшим решением, будьте с ним честны и выполняйте рекомендации.

4. Принимайте решение о вступлении в брак не только с горячим сердцем, но и с холодной головой. Если, в случае развода, вы не готовы отдать часть своего состояния партнеру, то составьте брачный договор. Лучше обсуждать этот вопрос заранее, чтобы обе стороны были согласны и один не держал обиду на другого.

5. Прощать измену или нет – индивидуальное решение. Нужно понять, готовы ли вы простить и отпустить ситуацию, искренне поговорить с партнером, выяснить причину произошедшего и больше не думать об этом или все-таки для вас это обида и боль, которую нельзя принять.

В целом, если вы хотите быть счастливы в отношениях, то любите друг друга, уважайте, говорите друг с другом, слушайте партнера и свои чувства!

Авторы: Денис Немеров, Анна Обидина, Алёна Осокина, Маргарита Путятина, Александра Провоторова, Дарья Сизых, Серафима Сердюкова, Наталья Скубак, Екатерина Панова