Как установить личные границы в новом коллективе: 5 советов первокурснику от клинического психолога

Алина Солодухина, 16 сентября 2022

В сентябре любой первокурсник заинтересован в том, чтобы правильно построить отношения со своими одногруппниками. Вчерашнему одиннадцатикласснику тяжело быстро переключиться на новое окружение и понять, каким образом заявить о себе. Еще сложнее — провести черту в общении с малознакомыми людьми. Как это сделать правильно и не стать изгоем в коллективе? Расскажет клинический психолог и гештальт-терапевт Анастасия Павлова.

Скажите о комфортной форме своего имени

Самое волнующее в знакомстве с коллективом — необходимость представить себя другим людям. Вместе с тем это главная часть во всем процессе установления личных границ. Первое впечатление о вас, а точнее о том, как вы представитесь, сразу создаст у собеседника ваш примерный психологический портрет в голове.

Благодаря своему имени вы чувствуете собственную значимость и исключительность. Поэтому попытка увести внимание человека с того, какую форму имени вы предпочитаете или недолюбливаете, будет говорить о вашем страхе слишком громко заявить о себе.

Любая брошенная во время знакомства фраза надолго запоминается. Если человек неуверенно говорит «Меня зовут Мария, но можете называть меня, как вам удобно», то таким неуважительным отношением к себе показывает другим, что его комфортом можно пренебрегать.

Желание угодить собеседнику и боязнь выглядеть наглым существуют только у вас в голове. Никто заранее враждебно не настроен, поэтому стоит предупредить о том, какие формы вашего имени вам не нравятся, а какие кажутся более предпочтительными. Тем самым вы ставите грань: «Не называйте меня Маша, потому что мне больше нравится мое полное имя».

Если вам комфортна любая форма вашего имени, лучше так и сказать. Таким образом вы поставите личные границы правильнее, чем просто фразой: «Называйте, как вам хочется».

Не рассказывайте о том, чем не хотите делиться

Во время знакомства все начинают рассказывать о себе личную информацию: хобби, отношения с родителями, проблемы поступления и переезда. Для кого-то дать минимальную информацию о семье — табу, а кто-то с удовольствием расскажет едва знакомому человеку, как старому другу, о своем недавнем путешествии с родственниками.

Расскажите только то, что считаете нужным. Даже при сильном желании найти контакт с новыми людьми, никогда не думайте, что для этого вы должны прыгнуть выше головы.

К примеру, ваши одногруппники подняли тему переезда. Большинство людей, участвующих в разговоре, поделились проблемами, с которыми им пришлось столкнуться в такой ситуации. Очередь дошла до вас, но вам переезд дался нелегко, поэтому не хочется прокручивать в голове недавно травмирующее событие. В таком случае достаточно вежливо отказаться: «У меня переезд прошел не так легко, мне пока не очень хочется вспоминать это еще раз».

От характера, темперамента и желания человека зависит, насколько важной информацией он может и хочет поделиться с другими. Об этом необходимо помнить, чтобы не поддаться чувству вины и стадному инстинкту: «Если он рассказал о своих взаимоотношениях с бабушкой и дедушкой, значит, мое молчание будет неприличным». Это не так. Никто не примет вас за человека, который не желает идти навстречу коллективу и держится в стороне. Люди только поймут, что пока вы не хотите поднимать этот вопрос.

Если вы переживаете за свой только что приобретенный отрицательный образ в глазах окружающих, можете не бояться: из-за вашего отказа одногруппники не припишут вам никакие негативные качества.

В случае с такой имеющейся проблемой внушайте себе: «Информация обо мне — моя личная собственность, и только я имею право распоряжаться ею».

Сразу обозначайте причину своей обиды

Не всегда вливание в коллектив проходит идеально с первой до последней минуты. К сожалению, это не отрепетированное мероприятие. Результат первой встречи одногруппников зависит от каждого человека, участвующего в беседе. Неудивительно, что может произойти непредвиденная ситуация, в которой вы почувствуете себя неловко. Главное — не уходить в крайности. Не нужно молчать, если чье-то выражение или поступок вас обидели, но и агрессивно набрасываться с претензиями на человека — не выход.

Учтите, что одногруппник еще не знает ни степень вашей чувствительности, ни ваши запретные темы. То есть он может даже не понять, что обидел вас.

Но и не стоит пренебрегать выражением своей обиды. Часто за этим кроется желание быть удобным и неконфликтным человеком, что особенно важно в новом коллективе, когда нужно произвести лучшее впечатление. Подумайте, что для вас более предпочтительно: остаться в глазах других людей хорошим или удовлетворить свою потребность в уважении.

Замалчивание эмоций, тем более негативных, провоцирует появление проблем с ментальным здоровьем. Если не высказать свое несогласие в тот момент, когда ситуация только возникла, при повторном ее появлении накопленное недовольство может быть выражено с большей агрессией.

Лучший вариант сказать о своей обиде — уточнить, что человек имел в виду. Не стоит спрашивать это наедине, поскольку тем самым вы проведете личную границу только для него. Для остальных вы останетесь человеком, которого ситуация никак не задела. В этом случае вы должны думать не о душевном комфорте обидчика, а о том, чтобы люди поняли, что для вас было нарушением личных границ.

Не ставьте коллективное мнение выше своего

Рано или поздно встанет вопрос о совместном времяпрепровождении. Позже студенческая группа обязательно разобьется на компании поменьше, но на первом этапе важно общение всего коллектива.

Допустим, одногруппники договариваются пойти всей группой в антикафе в центре, чтобы поиграть в настольные игры. Вы не сможете пойти на эту встречу, из-за чего накручиваете себя до внушения, что моментально станете в коллективе «белой вороной». Можете поверить, это не произойдет.

Злую шутку может сыграть с вами как раз внутреннее убеждение в том, решение коллектива более ценно и авторитетно, чем ваше собственное. Скажите о причине и важности вашего отсутствия, но не оправдывайтесь. Вам не нужен веский повод для того, чтобы поступить в соответствии с вашим желанием.

Как правило, неуверенные в себе люди полагаются на мнение коллектива, поскольку подсознательно убеждены в том, что их точка зрения ошибочная.

Прежде всего нужно понять, что большинство студентов оставляют юношеский максимализм в школе, поэтому нет нужды ждать от них яркой эмоциональной реакции в ответ на ваше «бунтарство». Так остро социальный вопрос разделения внутри коллектива может стоять именно в подростковом возрасте, в университете «внутренний ребенок» человека перестает занимать главенствующую роль в его оценочной реакции и освобождает место взрослой осознанной части личности.

Более того, превознесение коллективного мнения может сработать в обратную сторону. Вас посчитают человеком без собственного мнения в том случае, если вы всегда будете нарочито подчеркивать, что жертвуете своими планами ради общественных.

Уважительно относитесь к чужим личным границам

Из школьного курса обществознания многие помнят золотое правило морали: «Относись к другим так, как хочешь, чтобы другие относились к тебе». К нему нужно прислушаться перед тем, как начать отстаивать свои личные границы. Если вы требуете уважение как к своим интересам, так и к табуированным темам, то стоит сначала понять, адекватно ли вы воспринимаете чужие личные границы и видите ли их вообще.

Бессмысленно обижаться на игнорирование ваших личных границ, если, к примеру, вы обнимаете нетактильного одногруппника. Или публично задаете вопросы о родителях человеку, попросившему не поднимать тему его семьи, и оправдываете свою бестактность искренним переживанием за его моральное состояние.

Часто с неумением устанавливать свои личные границы приходят клиенты, которые в прошлом или в настоящем нарушают чужие. Поэтому для начала мы прорабатываем их умение уважительно относиться к окружающим людям, а уже потом — ставим на первое место вопрос самоуважения.

Существует несколько универсальных советов для решения этой проблемы. Во-первых, пробуйте вовремя улавливать у себя чувство вины после фразы или поступка, потому что, вероятнее всего, вы испытали стыд из-за того, что вторглись в чужое пространство. Главное — не пытаться оправдать себя, а разобраться в причине возникшего чувства.

Второй совет может не подойти социофобам, но метод более рабочий, чем первый. Попросите ваших друзей и родственников предупреждать вас каждый раз, когда вы нарушаете их личные границы. Если социофоб решит бороться со своим неуважением чужого пространства таким способом, то сможет вместе с этим проработать и свой страх услышать мнение окружающих о себе.

Надеемся, что наши советы и рекомендации психолога помогут вам быстро адаптироваться в новом коллективе!

Иллюстратор: Зебинисо Салиева